Как выжить в фильме ужасов
Кто из нас не смотрел фильмы ужасов? Хотя бы один раз смотрели все. Впрочем, как утверждают кинокритики, посмотреть один фильм ужасов — все равно, что посмотреть их все — слишком уж жесткие законы в этом жанре. Именно поэтому так легко и так трудно делать пародии на «ужастики». Тем не менее иногда случаются и новые, неожиданные подходы к казалось бы избитой теме. Надеемся, что приведенные ниже советы окажутся полезными нашим читателям.
1. Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только женщины.
2. Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме кроме вас никого нет.
3. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.
4. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.
5. Спросите, почему этот дом продается так дешево.
6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
7. Никогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею или любому другому месту упокоения.
8. Ничего не берите (даже взаймы) у мертвецов.
9. Если вы вдруг чувствуете, что люди в вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: НЕ ЗВОНИТЕ в полицию, потому что они
а) уже сами одержимы этой силой и вы только попадете прямо к ним в лапы или
б) они вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае вам придется справляться одному.
10. Никогда, НИКОГДА туда не ходите («туда» означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу).
11. Если вы посылаете мужа выяснить, в чем причина странных звуков в подвале, а он не возвращается больше пяти минут, не ходите за ним. По всей вероятности, он уже мертв.
12. Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что несмотря на то, что вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.
13. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего оно окажется прямо перед вами (если вы девушка, это случится как раз после того, как вы оступитесь, упадете, подниметесь и оглянетесь назад).
14. Оборачиваться вообще не рекомендуется, поскольку обычно чудовище находится именно там и только этого и ждет.
15. Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, вам придется сделать это много-много раз.
16. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.
17. Когда маньяк начнет медленно рассказывать, что именно он собирается с вами сделать, — именно в этот момент и бегите!
18. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
19. Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь сразу же.
20. Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.
21. Если вам повезло, и вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, НИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут.
22. Странные огоньки редко предвещают радостные события.
23. Если поблизости падает метеорит, уезжайте из города.
24. Никогда НИЧЕГО не делайте «на слабо».
25. Если кто-то, мнению кого вы склонны доверять, просит вас что-то сделать или НЕ делать (к примеру, НЕ засыпать, НЕ уходить, НЕ отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради Бога, прислушайтесь к его просьбе или оборвете еще одну сюжетную линию.
26. Если в борьбе со всепожирающим злом вы используете огнестрельное оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты, потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед тем, как вам удастся убить чудовище (если, конечно, вас зовут не Арнольд: тогда вам вообще не обязательно перезаряжаться).
27. Всегда носите с собой несколько пистолетов и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.
28. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите, как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.
29. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.
30. Самопожертвование ни к чему не приводит: тот, кого вы спасли, обычно все равно умирает.
31. Неверующие всегда оказываются неправыми, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом. Лучше верить.
32. Если вы не главный персонаж, самоубийство для вас — более быстрый и легкий выход.
33. Ваш план предусматривает все возможные варианты того, что случится, — за исключением того, что произойдет на самом деле.
34. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых — и вы обречены.
35. Если вы решили сбежать, поезжайте только на автобусе. В вашей машине сидит злонамеренный инопланетянин. Таксисты одержимы дьяволом. Чудовища уничтожат любой самолет/корабль, на который вы сядете. А чтобы ехать на метро, надо спуститься в темное подземелье.
36. Если вы ребенок, не поддавайтесь панике! Чудовища нападают только на сексуально озабоченных подростков. Детей в кино НЕ убивают, они могут быть только одержимыми, захваченными в плен или временно проглоченными. Выше голову!
37. Если вы хорошая собачка, ваши шансы на выживание — пятьдесят на пятьдесят. Хорошие собаки умирают только если нападают на чудовище, пытаясь защитить хозяина. Укуси руку, кормящую тебя, и БЕГИ!
38. Если вы плохая собака, вы ВСЕ РАВНО не доживете до конца фильма. Отсюда вывод: убивай всех, кто тебе встретится, за исключением бывшего хозяина, которого ты избегаешь по непонятной тебе самому причине.
39. Если вы кот, отползите в сторонку, и молитесь, чтобы вас не съело чудовище, не сожгли инквизиторы за пособничество ведьмам и не сбросили со скалы сексуально озабоченные подростки, чтобы посмотреть, действительно ли вы приземлитесь на все четыре лапы.
40. Если вы птичка, ПРИМИТЕ НАШИ ПОЗДРАВЛЕНИЯ! В конце фильма останетесь только вы и ваши сородичи (или, по крайней мере, вы получите возможность выбраться из этой чертовой клетки!
41. Если вы хоть немного религиозны, немедленно СТАНОВИТЕСЬ АТЕИСТОМ! Если же нет, чудовища найдут вас, обвинят в недостатке веры, сожрут и скажут какую-нибудь гадость о том боге, в которого вы верите.
42. Если в кадре появляется странное оружие (гарпунное ружье, огнемет, консервный нож, и т.п.), ВОЗЬМИТЕ ЕГО! Не возьмете вы, возьмет чудовище и рано или поздно использует его. Гораздо лучше, если использовать его сможете вы.
43. Убить единственное в фильме чудовище невозможно. Полностью вывести многих невозможно. Значит, нужно напустить одних на других.
44. Если вы попали в маленький город и вас приглашают на городской праздник, и при этом говорят, что вы «почетный гость», и без вас «не получится настоящего жаркого», НЕМЕДЛЕННО бегите из города.
45. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит сейчас вас ожидает самое плохое.
46. Никогда, никогда, НИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что «мы так много можем от них узнать».
47. Не взрывайте атомных бомб в Арктике, южных морях или глубоко под водой. В этих местах полно доисторических чудовищ (не говоря уже о кракене, гигантских осьминогах и т.п.).
48. Не взрывайте атомных бомб в пустынях, населенных множеством насекомых, только и ждущих того, чтобы мутировать до гигантских размеров.
49. Не взрывайте атомных бомб возле мужчин или женщин. Они могут вырасти до гигантских размеров и начать громить казино в Лас-Вегасе.
50. Не занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге. Результатом ВСЕХ генетических экспериментов бывают человекообразные мутанты с ОГРОМНЫМИ клыками и когтями и пуленепробиваемым панцирем.
51. Все мифы и легенды основаны на фактах.
52. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.
53. Никогда не обижайте тихую, скромную и самую незаметную девочку в школе.
54. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки — вы покойник.
55. Никогда никого не дразните. Дразнимые обычно приобретают сверхъестественные способности, либо становятся маньяками…
56. Если вы знаете, что какую-то планету населяют тысячи существ с кислотой вместо крови в жилах, не стоит отправляться на эту планету, чтобы привезти одно из них для зоопарка. Не выйдет.
57. Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или, соответственно, девственником).
58. Распятие НИКОГДА не причиняет демонам НИКАКОГО вреда.
59. Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы, выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза.
