Смешные животные

Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно):
– Я – ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!
Вторая (несколько смущенно):
– А я просто так, пописать вышел…

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
– Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
– А что Вы умеете делать? – спрашивает директор.
– Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
– Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
– Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
– Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.

Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах, ба-бах!!! Думает:
“Попал или не попал?”
Дым развеялся. Кабан подходит:
– Ну ты мужик и попал…

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять…

Пошёл как то Герасим топить Каштанку. Каштанка говорит: 
– Идиот! Книжки читать надо! Чехова от Тургенева отличить не можешь! 
Вот толко Герасим глухонемой был…

Смешные животные наступают! Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика:
– Хохлы в деревне есть?

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки… или утоплю

Женщина жалуется подруге: 
– Мой кот после того, как сходит в туалет 
вытирается об ковер. 
– Постели наждачную бумагу вместо ковра. 
Hа следующий день: 
-Ну, что? Помог мой совет? 
– Да как сказать? От кота одни уши остались…

Поспорили три кота-кто ленивее: 
Первый говорит – вчера хозяйка меня мордой в сметану положила, а мне её лень жрать! 
Второй – а около меня вчера четыре кошки весь день ходили, а мне их трахнуть лень! 
Третий – а я вчера шел по крыше и случайно себе на яйца наступил, два часа орал – а ногу поднять лень!!!

– Твоя собака утащила мои туфли! 
– Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! 
– Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались! 
– Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

Внимание! Потеpялась собака, коккеp-спаниель. Hашедшего пpосим веpнуть спаниеля или хотя бы коккеp!

К торговцу собак приходит человек и говорит: 
– Собака, которую я купил у вас два дня назад – сдохла! 
– Странно – у меня она этого не делала.

Подходит кот к миске.
1-ый день: “Фу! Гречка!” 
2-ой день: “Фу! Вчерашняя гречка…”
3-ий день: “Вау!!! Гречка!!!”

Объявление:
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе.

 

Объявление:
Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!

– Моя собака читает и поет. 
– Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.

 

Иногда гораздо выгоднее взять мини погрузчик в аренду, чем покупать новый или даже бывший в употреблении. Ведите свой бизнес рационально! В этом вам поможет компания «Техника для строительства 911»